Entre lágrimas de sus compis, Javier Maroto ha dejado el Ayuntamiento de Vitoria
para seguir haciendo carrera política en Madrid. Ganó las elecciones en 2015, pero no fue reelegido como alcalde por sus comentarios racistas contra los inmigrantes magrebíes o los refugiados sirios. Maroto sembró odio durante 4 años acusando una y otra vez a marroquíes y argelinos del fraude en el cobro de la Renta de Garantía de Ingresos.
Hace poco, una amiga fue testigo de una pelea que provocó una cuadrilla de vitorianos y vitorianas biempensantes contra una familia marroquí que bajó a la calle en defensa de una mujer que llevaba un velo islámico que le cubría el cabello, las orejas y el cuello. La policía llegó a tiempo de evitar que llegase la sangre al río y comprobó que los provocadores estaban bebidos.
En la conciencia de muchos ciudadanos que votan PP ya está instalado el virus de la xenofobia. Si Mariano Rajoy crea un MINISTERIO DEL RACISMO en su nuevo gobierno, no se me ocurre mejor candidato para abrazar esa cartera que Javier Maroto.
EL ARTÍCULO DE OPINIÓN QUE NADIE PUDO LEER EN "EL CORREO"
Hace poco, una amiga fue testigo de una pelea que provocó una cuadrilla de vitorianos y vitorianas biempensantes contra una familia marroquí que bajó a la calle en defensa de una mujer que llevaba un velo islámico que le cubría el cabello, las orejas y el cuello. La policía llegó a tiempo de evitar que llegase la sangre al río y comprobó que los provocadores estaban bebidos.
En la conciencia de muchos ciudadanos que votan PP ya está instalado el virus de la xenofobia. Si Mariano Rajoy crea un MINISTERIO DEL RACISMO en su nuevo gobierno, no se me ocurre mejor candidato para abrazar esa cartera que Javier Maroto.
EL ARTÍCULO DE OPINIÓN QUE NADIE PUDO LEER EN "EL CORREO"
Han pasado 13 meses del bodorrio más sonado que jamás se ha celebrado en
Vitoria. Euskizofrenia no desaprovechó la ocasión de hacer unas risas con motivo del desembarco de la cúpula del PP en la capital alavesa para asistir al casamiento de Maroto. Un millar de personas visitaron este blog aquel día. Sin embargo, los lectores de "EL CORREO" no pudieron disfrutar del divertido artículo de opinión escrito por el decano de los periodistas de Vitoria: Alberto Suárez Alba. Euskizofrenia les ofrece la oportunidad de leerlo aquí. Llevo un año echando de menos esa columna que se titulaba "EL MACHETE". ¿Fue un machetazo de la censura lo que impidió la publicación de este artículo? Juzguen ustedes mismos...
SI BUSCABA INTIMIDAD, ESTE NOVIO ES UN ARTISTA
Por Alberto Suárez Alba
SI BUSCABA INTIMIDAD, ESTE NOVIO ES UN ARTISTA
Por Alberto Suárez Alba
Porque
Javi (como le fueron llamando con cariño todos los hagiógrafos de la noche de
bodas) Maroto Aranzábal, tras diecinueve añitos de no menos íntima (supongo)
relación con su Josema Rodríguez, circunstancia temporal que también calculo
que a ambos les alejaba de ciertos incómodos picores de naturaleza sicalíptica,
habría podido contraer matrimonio con una cierta mayor, y mejor, discreción.
Porque se refirió “con disgusto” al desmadre
producido por “la tremenda dimensión
mediática que está generando este asunto”,
aludiendo de corrido a las seguras “polémicas con los otros partidos por el
coste de la seguridad”, pero de inmediato se autodeclaró objeto de deseo ante centenares de medios informativos, con y por
su habitual actitud marketiniana y
exhibicionista.
Porque habría podido contraer matrimonio
homosexual en Durango, donde su chico viene cobrando como interventor municipal
–algo he llegado a saber sobre cómo marchan el uso y la costumbre de los
heteros, quienes apuntan hacia el lugar de alumbramiento de la novia, pero juro
que me pierdo en estas zambras de un novio
y un novio más--, pero prefirió hacerlo
en el corazón del huracán, porque le hacía una terrible ilusión. Y porque aquí
funcionaba mejor, clarísimo, el Maroto/todo/por/la/foto.
Porque
sí que contrajo un aún polémico matrimonio homosexual en su pobre despacho de opositor, pero, como
le supo a poco al no existir fotos públicas, pronto lo transformó en una reboda
allá por el comedero de Manolo Gómez y ante tres centenares de invitados. Ante
la cúpula: Rajoy con su Viri, Soraya, Cospe, Arenas y Floriano, el efímero ministro
AAA, la siempre estudiable Quiroga, el siempre sobrado Moragas, los monísimos
emergentes Casado y Levy, y tras ellos la cola del escalafón de los que más
cobran de la política española. Que más cobran, desde sus hamacas, de nuestro
esfuerzo.
Porque hizo un sonrojante teatro quejándose
de que “el tema se ha ido de madre, y yo no quiero una boda a lo Lolita
Flores”, pero enseguida la convirtió en una a lo Preysler, con toda la Prensa
rosa y el modista Caprile vestidito de palo: la celebración más pija,
más
borde, de menor clase y más hortera que
recuerdan estos nuestros tiempos, con la glorificación del festival eurovisivo
–proclamo que no conozco a nadie más que a esta parejita de Javi y Josema que
sean fans del “La, la, la…” de mi amiga Massiel--, las barbas de la presunta
Conchita Wurst, las mesas para el festival de la croqueta bautizadas a lo
Camela y Celine Dion y la cursilería de lanzar bobadas tipo “¡Creemos en el
amor!”.
Porque acabó agenciando pelucas, gorros y
gafitas, todo ello muy al estilo del Día
del Orgullo Gay y de los parientes Vázquez de la tele, a disposición de los
invitados, los cuales, y con el presi del Gobierno central a la cabeza, con su
hembra agarrada para esquivar la horizontalidad, acabaron destrozando la conga afrocubana
en las horas solemnes en las que los no invitados, pensemos que rencorosos por
no haber podido vivir en directo un espectáculo así de deplorable, tan de
nuevos forrados del quiero y no puedo, andábamos por la fase Rem. A las 5 de la
madrugada, juran, pero seguro que a las 6.
Porque se escaparon de despedida de solteros,
tras cuatro lustros a medio casar, a
Bali, y no a Corea del Norte porque don
Kim Jong-un les habría seccionado ambos pitos, en lugar de irse al sanísimo
desierto de Nevada y acabar disfrutando del “Lo que pasa en Las Vegas se queda
en Las Vegas”, que es desde donde nunca trasciende, lo juran. Despreciando que
por allí sí que funciona la campaña basada en “insistir en la importancia de
preservar en la intimidad esos ratos de locura y desmadre que se viven cuando
alguien se va de fiesta…”. Porque no sólo se trata de exigir el derecho a la
intimidad con la boquita chiquita.
Porque, cuando salió a declarar que “el
derecho al matrimonio es para todos, y mi partido lo apoya”, le colocó a su
Rajoy en un brete, y encima puso en boca de don Mariano, del mismísimo que
terminó tan tarumba que resbaló al par de días con Alsina sobre las
nacionalidades española, catalana y europea porque ya no sabía ni por dónde se
columpiaba, aquello tan bonito de que le había parecido “un acto de matrimonio
precioso”.
Porque no se conformó con tantos obsequios,
sino que soltó un entusiasta mitin
exaltador de homos intrépidos como el socialista Zerolo, quien también se casó
y me parece recordar que ante el imposible presidente ZP…, discurso provocador de
ampollas en la pepera Génova.
Porque, en definitiva, todo parece que ha
sido montado, ante las generales de diciembre, para embolsarse votos gays
–nunca nada es casual--, aunque se les escaparán muchísimos más de sus ya exvotantes
ultraconservadores.
Si ansiaba el novio Javi intimidad y discreción, la verdad es que ha vuelto a demostrarnos que es una mina. Un espectacular artista.
FIN DE LA CITA... Hasta aquí el artículo de mi entrañable amigo y decano de los periodistas de Vitoria, Alberto Suárez Alba. No dejes de escribir, maestro...
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